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für lustige witze zum lachen
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dp.Deathroth
Dekan


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Dabei seit: 25. Sep 2009
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# 23.11.2009 - 22:45:21 Leider keine Berechtigung       zitieren


Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person
spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und
auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum
unterhalten. Bis später!"
Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s
Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"


MfG Moritz
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dp.aLca
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# 26.11.2009 - 01:07:36 Leider keine Berechtigung       zitieren


Früher hats geheißen... "Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS ... ?? -> Auch Viren haben ihren Stolz"
Die Zeiten sind aber vorbei... Nicht das es keine Manta-Fahrer mehr gibt.. nein.. die Viren haben ihren Stolz verloren... "Pocher hat Schweinegrippe"

dp.aLca
Schüler



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# 29.11.2009 - 01:32:21 Leider keine Berechtigung       zitieren


Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!

dp.aLca
Schüler



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# 29.11.2009 - 01:38:40 Leider keine Berechtigung       zitieren


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

dp.-REUTZEL-
Clantreffen Survivor


Beiträge: 513



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Dabei seit: 05. Mar 2008
Wohnort: Gedern
Letzter Login: 26. Sep 2017
# 24.05.2010 - 19:34:35 Leider keine Berechtigung       zitieren


WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT !!!!

1.
Ein Bier bestellen geht gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen.
Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann die nächste Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7.
Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

1.: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

2.: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

3.: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

4.: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

5.: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

6.: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

7.: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

:beer::beer::beer::beer::kotz:


Gruß vom Reutzel
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dp.bennY
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# 24.05.2010 - 22:57:33 Leider keine Berechtigung       zitieren


lol :)


Censorship is telling a man he can't have a steak just because a baby can't chew it.
- Mark Twain
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dp.Deathroth
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# 24.05.2010 - 23:15:22 Leider keine Berechtigung       zitieren


hört sich stark nach dem alljährlichen Feuerwehrfest bei uns an :D

ABER: Jägermeister MUSS mit! :D


MfG Moritz
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dp.Ino
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# 25.05.2010 - 08:43:57 Leider keine Berechtigung       zitieren


Jetzt weiß ich auch wieder warum ich niemals auf Dorffeste gehe...


Mein Twitch







Deshi Basara!
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dp.Harper
Clantreffen Survivor


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# 25.05.2010 - 10:57:13 Leider keine Berechtigung       zitieren


Jetzt weiß ich auch wieder warum ich damals auf Dorffeste ging...



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dp.sulfo
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# 26.05.2010 - 11:35:41 Leider keine Berechtigung       zitieren


hrhr da muss ich martin zustimmen *g* wobei sich in der stadt erlangen da auch nicht viel geändert hat. nur heisst das dorffest hier eben berg

dp.N3M
Dozent


Beiträge: 374



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Dabei seit: 04. Apr 2010
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# 26.05.2010 - 11:46:40 Leider keine Berechtigung       zitieren


DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto

2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal wer sich freut, dich zu sehen??

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Fr3akyN00b
Schüler



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# 26.05.2010 - 12:23:04 Leider keine Berechtigung       zitieren


Was sagt ne Frau nach dem einparken?


"Die restlichen Meter zum Bürgersteig geh ich zu Fuss"

dp.hundElungE
Guru


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Dabei seit: 04. May 2009
Letzter Login: 09. Jun 2017
# 01.10.2010 - 20:48:56 Leider keine Berechtigung       zitieren


*rauskram*

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ??

Na die sind doch InSekten! :ugly:


Zuletzt modifiziert von dp.hundElungE am 01.10.2010 - 21:06:48

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Fr3akyN00b
Schüler



Nicht registriert
# 01.10.2010 - 20:56:34 Leider keine Berechtigung       zitieren


Der is so doof das er schon wieder gut ist :ugly:

dp.hundElungE
Guru


Beiträge: 2126



Dabei seit: 04. May 2009
Letzter Login: 09. Jun 2017
# 01.10.2010 - 21:06:10 Leider keine Berechtigung       zitieren


Nen Bauer hat ein Pferd . Das war den ganzen Tag traurig.
Der Bauer hat alles versucht das Pferd aufzuheitern. Bis er mit seinem Latein am Ende war.
Da suchte er Hilfe - und befestigte ein Schild an seinem Gartenzaun.
Darauf versprach er einen kleinen Sack voll Gold demjenigen der sein Pferd wieder aufheitern könne.

Da kam ein Landstreicher des Wegs, und dachte sich: " Das könnt ich wohl gut gebrauchen.. ;) "
" Hey Bauer, wo ist Dein Pferd?"
" Da drüben im Stall, geh nur und versuch Dein Glück!"
Der Landstreicher war eine Weile im Stall verschwunden, und siehe da, der Bauer könnte sein Pferd hinten im Stall
laut wiehern hören.
Der Bauer war verdutzt aber zufrieden und gab dem Landstreicher sein Gold.

Das Pferd allerdings hörte tagelang nicht auf lautstark zu wiehern und sich vor Lachen zu krümmen.
Der Bauer stand eigendlich wieder vor dem gleichen Problem.
Er stellte wieder ein Schild auf, versprach demjenigen Gold der sein Pferd normal oder wenigstens so wie vorher machen könne.

Wie der Zufall so wollte, kam der Landstreicher wieder vorbei.

" Hey Bauer, soll ich mein Glück nochmal versuchen? "
" Klar, Du weisst ja wo es steht. "

Nach 1 Minute kam der Landstreicher wieder, das Pferd wieder genau so traurig wie zuvor.

" So, obwohl es immer noch nicht normal ist, hier Dein Gold. Aber sag mir, wie hast Du das nur gemacht? "

" Tja Bauer, das erste Mal hab ich Deinem Pferd erzählt mein Schwanz ist länger als Seiner - das zweite Mal hab ich ihn rausgeholt ! :D

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