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für lustige witze zum lachen
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dp.Jill
Schüler



Nicht registriert
# 24.10.2009 - 18:27:50 Leider keine Berechtigung       zitieren


Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses
Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör
doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem
*chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar
*downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als
der Papa dann fertig für das *uploaden* war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall*
installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert

dp.Jill
Schüler



Nicht registriert
# 25.10.2009 - 01:25:22 Leider keine Berechtigung       zitieren


 Zitat von dp.Jill

Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses
Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör
doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem
*chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar
*downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als
der Papa dann fertig für das *uploaden* war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall*
installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert
schreibt mal eure witze hier hin damit wir auch abundzu was zu lachen haben=)

dp.Deathroth
Dekan


Beiträge: 659



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Dabei seit: 25. Sep 2009
Wohnort: Hagen
Letzter Login: 25. Jul 2017
# 25.10.2009 - 01:41:19 Leider keine Berechtigung       zitieren


Was hat 4 Beine und tötet dich wenns vom Baum fällt?

----

Ein Billiardtisch


MfG Moritz
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dp.Jill
Schüler



Nicht registriert
# 25.10.2009 - 01:47:09 Leider keine Berechtigung       zitieren


[quote=dp.Deathroth]
Was hat 4 Beine und tötet dich wenns vom Baum fällt?

----

Ein Billiardtisch

nicht schlecht :P:D

dp.Sasam
Schüler



Nicht registriert
# 25.10.2009 - 14:03:50 Leider keine Berechtigung       zitieren


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

dp.Sasam
Schüler



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# 25.10.2009 - 14:04:40 Leider keine Berechtigung       zitieren


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

Fr3akyN00b
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# 25.10.2009 - 16:46:36 Leider keine Berechtigung       zitieren


Die Ehefrau wird nachts wach und bemerkt das ihr Mann nicht im Bett ist,
erschrocken zieht sie sich an und schaut nach.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken
und starrt an die Wand
Sie beobachtet wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt und er mit lautem Seufzen einen
tiefen Schluck aus seiner Kaffeetasse nimmt.
"Was ist los Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn
ER: "Erinnerst du dich als wir unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16"
SIE: "Aber Ja"
ER: "Erinnerst du dich als dein Vater uns erwischt hatt als wir uns auf dem Rücksitz eines Autos geliebt haben?"
SIE: "Ja ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen"
ER: "Erinnerst du dich auch als er mir sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gesagt hat": "Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in das Gefängnis!!!!"
SIE: "OH JA !!!"

Er wischt eine weitere Träne von der Wange und sagt: "Weisst du..........heute wäre ich entlassen worden!"

---------------------------------------------

Was ist Mut???



Morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach hause zu kommen....
...die Ehefrau wartet im Flur mit dem Schrubber in der Hand....
und dann zu fragen: "Biste am putzen oder fliegte noch weg??

dp.Deathroth
Dekan


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# 25.10.2009 - 18:44:13 Leider keine Berechtigung       zitieren


Eine Frau sucht noch ganz kurzfristig ein Geburtstagsgeschenk für ihren Mann. Es soll aber was exklusives sein.
Da er schon immer einen Papagei haben wollte, geht sie in eine Zoohandlung und möchte wissen was denn so ein Vogel kostet. Der Verkäufer meint "Also unter 1000,- kommen sie da nicht weg.." Frau: "Haben Sie da nichts günstigeres, was auch toll wäre?" Verkäufer "Naja, wir haben einen Frosch.. der kann... Ihren Mann Oral befriedigen" Frau:"Aha.. und was kostet der??" Verkäufer:"100,-" Frau: "Den nehm ich!"
Abends überreicht sie ihrem Mann dann das Geschenk und der kanns erst gar nicht glauben und denkt sich "Ok, das testen wir mal.." Später, mitten in der Nacht wird die Frau wach weil sie ein klimpern und klirren aus der Küche hört, sie steht auf und sieht nach. Sieht ihren Mann mit dem Frosch über einem Kochbuch hocken und fragt:"Was machst du denn da?" Antwortet der Mann"Wenn der jetzt noch kochen kann fliegst du raus!"


MfG Moritz
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dp.Deathroth
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# 28.10.2009 - 14:51:09 Leider keine Berechtigung       zitieren


Ein Hippi trifft im Bus ne Nonne,der findet sie
geil und fragt:"Willste poppen?""Nein mein Sohn,im
Namen des Herrn,das geht nicht!"Er versuchts noch
2 mal bis die Nonne aussteigt,ohne erfolg!Als der
Hippi aussteigt,gibt der Busfahrer ihm einen
Tip:"Wenn du die nonne poppen willst...Sie ist
jeden abend um 22 uhr auf dem Friedhof und
betet!!"der Hippi,pünktlich um 22 uhr und im
Jesus Kostüm auf dem Friedhof,sagt:"ich bin
Jesus,und der Herr hat mir befohlen dich zu
nehmen...!"Die Nonne darauf:"oh,gut wenn der Herr
es befiehlt...aber nehmt mich von hinten,damit ihr
meine Scham nicht sehen müßt...der Hippi fackelt
nicht lang und nach 5 Minuten wildem
treiben,reißt sich der Hippi die Klamotten vom
leib und schreit:"VERARSCHT,ich bins der
HIPPI...!!!!"Auf einmal reißt sich die Nonne auch
die Klamotten vom Leib und schreit
zurück:"VERARSCHT,ich bins der BUSFAHRER!!!!"


MfG Moritz
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# 01.11.2009 - 23:12:44 Leider keine Berechtigung       zitieren


Die folgende Liste stammt von einer Mutter
aus Austin, Texas, USA,
die anonym bleiben möchte.

Was Ich Von Meinen Kindern Gelernt Habe (ganz
Ehrlich!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10
cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen
sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle
hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator
als Schläger verwendet werden, muss man den
Ball einige Male hochwerfen, bevor er
getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von
"Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem
Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn
ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im
Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den
Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine
Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das
für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie
ihn anstellen.

Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist
innerhalb von 5 Minuten da

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern
sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen
sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu
mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.

B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.

C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.

D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.

E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung.


Gruß vom Reutzel
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dp.aLca
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# 03.11.2009 - 18:24:17 Leider keine Berechtigung       zitieren


Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch
Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf
die Straße und stoppt den Deutschen mit
vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade. Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!".
Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch
einmal!".
Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig.
Der Mafioso: "Und noch einmal!".
Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!"
Meint der Mafioso: "OK, würdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."

dp.Deathroth
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# 05.11.2009 - 13:01:27 Leider keine Berechtigung       zitieren


Kloppo, Magath und Van Gaal stehen vor Gott. Jeder darf eine Frage stellen
.
Kloppo:”Wann wird der BVB wieder Meister sein?”
Gott: “ In 10 Jahren.”
Kloppo: “Schade, dann bin ich nicht mehr im Amt.”

Van Gaal: “Wann holen die Bayern wieder das Tripple?”
Gott: “In Jahren 20.”
Val Gaal: “Schade, dann bin ich nicht mehr im Amt”

Magath: “Wann wird Schalke wieder Meister?”
Gott: “Dann bin ich nicht mehr im Amt.”


Zuletzt modifiziert von dp.Deathroth am 05.11.2009 - 13:02:43


MfG Moritz
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dp.Deathroth
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# 09.11.2009 - 18:23:14 Leider keine Berechtigung       zitieren


Wie hat man Spaß im Flugzeug?
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1. Den Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. Einschalten
4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Browser öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.


MfG Moritz
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whytee
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# 09.11.2009 - 20:10:17 Leider keine Berechtigung       zitieren


sehr makaber, aber gut ^^

dp.Shaitaan
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# 09.11.2009 - 20:19:54 Leider keine Berechtigung       zitieren


@ Whytee


Was ist denn der Unterschied zwischen fies und makaber????


2 Babies in einer Mülltonne das ist fies.

In 2 Mülltonen 1 Baby, das ist makaber


:smoke:



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