An alle zartbeseiteten und alle Leute die keine unanständigen Dinge an Ihre Netzhaut lassen wollen : Nicht lesen !!!

An alle anderen : Viel Spaß

Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Hamburg,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von
derRedaktion geändert)

Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu
ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man
sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die
Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille
aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur
Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde
immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren
teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und
immer wilder...Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus
ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
***** der armen Frau geknallt...

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als
ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den
Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde
schwindelig... was war zu tun?

Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER?

BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien
Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis
dieSchwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was
passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn
passiert ?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter
hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die
gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH



HHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben.
Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen
nach Gnade. Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE
IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie?
Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN
WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne
Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche
Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.
Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES
PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur
doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über
irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die
ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder
hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA
IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der
Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft..schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte
nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine
blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der
Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er
6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte
weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut
dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den
Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv
sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden
durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer
wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem
Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so
nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch
einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir
noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete
immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE
HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war
folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel
laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab
natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack,
Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



A AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus,
als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im
Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann
dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche
Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen
Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich
entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch
Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

www.beichthaus.com lässt grüßen...:ugly:
sehr geniale seite...:D