Kasper müffelt und hat offensichtlich Langeweile und muss unbedingt zum Arschtreten antreten. Deshalb gibts für Falko einen Gutschein zum Autokauf. Jedoch schnitzt er besoffen vom linken Gluteus Maximus Hyperbolicus mit Leidenschaft Suppenlöffel zum Ausschaben (zum Anziehen) von Punschresten, die ausgekotzt und gebraten maßgebende Bewußtseinsstörungen hervorrufen können. Das schreit dümmlich doch nach TF2-Abtrünnigen, welche den ganzen Morgen onanieren. Morgenlatten sollten nahezu Käsefrei genossen werden. Weil sie ansonsten fürchterlich Geschmacksknospen verhutzeln würden.

Ständig und ausgiebig wird gegruschelt und wild gefickt, geblasen und eingekocht. Analspreitzer werden oral missbraucht -OohGottOohGott-

Aber Kasper machte fürchterliche Geräusche auf der Millionärsmesse und brillierte durch Fürze, die schwefeldampfend und leichtentzündlich durch den Äther waberten.
Schreckliche Kreaturen onanieren ausufernd und suchen Bennys Nähe, der geile Schulterklappen und Orden für bizarren Schichtdienst im Puff absolviert.
Darüberhinaus singt Benny ziemlich hoch aufgrund Hodenabrisses, der während eines schweren Durchfalls passierte. Das war überaus peinlich für diejenige, deren Hoden linkslastig hängt und nach Fischabfällen stinkt.

Aber Notger schlug auf die Buschtrommel mit seinem schlagstockartigen Penis, um die lästigen Filzläuse hinaus zukomplementieren. Schweineborsten beherbergen stickygroße Maden, Kotbällchen verteilen...

Reutzel kloppt wie ein bekloppter Buntspecht auf seine detonierte Sentry, die ständig für ein Fluchen bei Ino sorgt.

Linus katapultiert grüne Schlümfe Richtung Spawn, wo Dirk biersuchend herumwankt und sabbernd alle bekloppten Noob-Bunnies bekotzt! Eingedenk für alle übrigen Warmduscher, die dauernd im

Kasper müffelt und hat offensichtlich Langeweile und muss unbedingt zum Arschtreten antreten. Deshalb gibts für Falko einen Gutschein zum Autokauf. Jedoch schnitzt er besoffen vom linken Gluteus Maximus Hyperbolicus mit Leidenschaft Suppenlöffel zum Ausschaben (zum Anziehen) von Punschresten, die ausgekotzt und gebraten maßgebende Bewußtseinsstörungen hervorrufen können. Das schreit dümmlich doch nach TF2-Abtrünnigen, welche den ganzen Morgen onanieren. Morgenlatten sollten nahezu Käsefrei genossen werden. Weil sie ansonsten fürchterlich Geschmacksknospen verhutzeln würden.

Ständig und ausgiebig wird gegruschelt und wild gefickt, geblasen und eingekocht. Analspreitzer werden oral missbraucht -OohGottOohGott-

Aber Kasper machte fürchterliche Geräusche auf der Millionärsmesse und brillierte durch Fürze, die schwefeldampfend und leichtentzündlich durch den Äther waberten.
Schreckliche Kreaturen onanieren ausufernd und suchen Bennys Nähe, der geile Schulterklappen und Orden für bizarren Schichtdienst im Puff absolviert.
Darüberhinaus singt Benny ziemlich hoch aufgrund Hodenabrisses, der während eines schweren Durchfalls passierte. Das war überaus peinlich für diejenige, deren Hoden linkslastig hängt und nach Fischabfällen stinkt.

Aber Notger schlug auf die Buschtrommel mit seinem schlagstockartigen Penis, um die lästigen Filzläuse hinaus zukomplementieren. Schweineborsten beherbergen stickygroße Maden, Kotbällchen verteilen...

Reutzel kloppt wie ein bekloppter Buntspecht auf seine detonierte Sentry, die ständig für ein Fluchen bei Ino sorgt.

Linus katapultiert grüne Schlümfe Richtung Spawn, wo Dirk biersuchend herumwankt und sabbernd alle bekloppten Noob-Bunnies bekotzt! Eingedenk für alle übrigen Warmduscher, die dauernd im Delirium herum

Kasper müffelt und hat offensichtlich Langeweile und muss unbedingt zum Arschtreten antreten. Deshalb gibts für Falko einen Gutschein zum Autokauf. Jedoch schnitzt er besoffen vom linken Gluteus Maximus Hyperbolicus mit Leidenschaft Suppenlöffel zum Ausschaben (zum Anziehen) von Punschresten, die ausgekotzt und gebraten maßgebende Bewußtseinsstörungen hervorrufen können. Das schreit dümmlich doch nach TF2-Abtrünnigen, welche den ganzen Morgen onanieren. Morgenlatten sollten nahezu Käsefrei genossen werden. Weil sie ansonsten fürchterlich Geschmacksknospen verhutzeln würden.

Ständig und ausgiebig wird gegruschelt und wild gefickt, geblasen und eingekocht. Analspreitzer werden oral missbraucht -OohGottOohGott-

Aber Kasper machte fürchterliche Geräusche auf der Millionärsmesse und brillierte durch Fürze, die schwefeldampfend und leichtentzündlich durch den Äther waberten.
Schreckliche Kreaturen onanieren ausufernd und suchen Bennys Nähe, der geile Schulterklappen und Orden für bizarren Schichtdienst im Puff absolviert.
Darüberhinaus singt Benny ziemlich hoch aufgrund Hodenabrisses, der während eines schweren Durchfalls passierte. Das war überaus peinlich für diejenige, deren Hoden linkslastig hängt und nach Fischabfällen stinkt.

Aber Notger schlug auf die Buschtrommel mit seinem schlagstockartigen Penis, um die lästigen Filzläuse hinaus zukomplementieren. Schweineborsten beherbergen stickygroße Maden, Kotbällchen verteilen...

Reutzel kloppt wie ein bekloppter Buntspecht auf seine detonierte Sentry, die ständig für ein Fluchen bei Ino sorgt.

Linus katapultiert grüne Schlümfe Richtung Spawn, wo Dirk biersuchend herumwankt und sabbernd alle bekloppten Noob-Bunnies bekotzt! Eingedenk für alle übrigen Warmduscher, die dauernd im Delirium herumfurzen, bricht

Kasper müffelt und hat offensichtlich Langeweile und muss unbedingt zum Arschtreten antreten. Deshalb gibts für Falko einen Gutschein zum Autokauf. Jedoch schnitzt er besoffen vom linken Gluteus Maximus Hyperbolicus mit Leidenschaft Suppenlöffel zum Ausschaben (zum Anziehen) von Punschresten, die ausgekotzt und gebraten maßgebende Bewußtseinsstörungen hervorrufen können. Das schreit dümmlich doch nach TF2-Abtrünnigen, welche den ganzen Morgen onanieren. Morgenlatten sollten nahezu Käsefrei genossen werden. Weil sie ansonsten fürchterlich Geschmacksknospen verhutzeln würden.

Ständig und ausgiebig wird gegruschelt und wild gefickt, geblasen und eingekocht. Analspreitzer werden oral missbraucht -OohGottOohGott-

Aber Kasper machte fürchterliche Geräusche auf der Millionärsmesse und brillierte durch Fürze, die schwefeldampfend und leichtentzündlich durch den Äther waberten.
Schreckliche Kreaturen onanieren ausufernd und suchen Bennys Nähe, der geile Schulterklappen und Orden für bizarren Schichtdienst im Puff absolviert.
Darüberhinaus singt Benny ziemlich hoch aufgrund Hodenabrisses, der während eines schweren Durchfalls passierte. Das war überaus peinlich für diejenige, deren Hoden linkslastig hängt und nach Fischabfällen stinkt.

Aber Notger schlug auf die Buschtrommel mit seinem schlagstockartigen Penis, um die lästigen Filzläuse hinaus zukomplementieren. Schweineborsten beherbergen stickygroße Maden, Kotbällchen verteilen...

Reutzel kloppt wie ein bekloppter Buntspecht auf seine detonierte Sentry, die ständig für ein Fluchen bei Ino sorgt.

Linus katapultiert grüne Schlümfe Richtung Spawn, wo Dirk biersuchend herumwankt und sabbernd alle bekloppten Noob-Bunnies bekotzt! Eingedenk für alle übrigen Warmduscher, die dauernd im Delirium herumfurzen, bricht Jan ungelogen


(Ihr wisst schon, welchen redundaten Scheiß wir hier auf der Datenbank ablegen?!?)

Kasper müffelt und hat offensichtlich Langeweile und muss unbedingt zum Arschtreten antreten. Deshalb gibts für Falko einen Gutschein zum Autokauf. Jedoch schnitzt er besoffen vom linken Gluteus Maximus Hyperbolicus mit Leidenschaft Suppenlöffel zum Ausschaben (zum Anziehen) von Punschresten, die ausgekotzt und gebraten maßgebende Bewußtseinsstörungen hervorrufen können. Das schreit dümmlich doch nach TF2-Abtrünnigen, welche den ganzen Morgen onanieren. Morgenlatten sollten nahezu Käsefrei genossen werden. Weil sie ansonsten fürchterlich Geschmacksknospen verhutzeln würden.

Ständig und ausgiebig wird gegruschelt und wild gefickt, geblasen und eingekocht. Analspreitzer werden oral missbraucht -OohGottOohGott-

Aber Kasper machte fürchterliche Geräusche auf der Millionärsmesse und brillierte durch Fürze, die schwefeldampfend und leichtentzündlich durch den Äther waberten.
Schreckliche Kreaturen onanieren ausufernd und suchen Bennys Nähe, der geile Schulterklappen und Orden für bizarren Schichtdienst im Puff absolviert.
Darüberhinaus singt Benny ziemlich hoch aufgrund Hodenabrisses, der während eines schweren Durchfalls passierte. Das war überaus peinlich für diejenige, deren Hoden linkslastig hängt und nach Fischabfällen stinkt.

Aber Notger schlug auf die Buschtrommel mit seinem schlagstockartigen Penis, um die lästigen Filzläuse hinaus zukomplementieren. Schweineborsten beherbergen stickygroße Maden, Kotbällchen verteilen...

Reutzel kloppt wie ein bekloppter Buntspecht auf seine detonierte Sentry, die ständig für ein Fluchen bei Ino sorgt.

Linus katapultiert grüne Schlümfe Richtung Spawn, wo Dirk biersuchend herumwankt und sabbernd alle bekloppten Noob-Bunnies bekotzt! Eingedenk für alle übrigen Warmduscher, die dauernd im Delirium herumfurzen, bricht Jan ungelogen eimerweise Borschtsch


Zuletzt modifiziert von -][DP][-TaqMan am 30.08.2008 - 03:10:42